Мне нужно время. Мое. Много. Мне и больше никому. Не делиться, не разделять. Это тот поток, в котром я обновляю свой ресурс. Как только я наемся до крышечки, я начну отдавать и фонтанировать, причиняя радость и добрость окружающим. НО до этого мне добраться довольно сложно. Я жадная черная дыра, куда уходит огромное количество всего хорошего безвозвратно, как то: впечатления, музыка, книги, поездки, прогулки, движение. Мне надо много. Или ничего. Но из ничего ничего и не вырастет. Так что..все ж логично?)
суббота, 11 сентября 2021
..чего мы хотим? что с нами будет? ведь понятно, что по-нормальному уже никак. Время пропущено, отдано другим делам и людям.. И вот теперь мы.. Мы? ..или я и ты? Мы в нулевой точке. Ни туда, ни сюда. Как муравьи в янтаре.
Ощущение, будто нам страшно признатьк какую-то очевидную вещь. Обоим.
Всю жизнь я чувствую, будто живу в каких-то рамках, ограничениях, которых, на самом деле вроде бы и нет. Но ощущение несвободы меня преследует постоянно.
И самое поганое, я не верю ни в какие методы дстижения свободы. В принципе, я такой категории не допускаю в человеческой жизни. Свобода тождественна независимости? Ну процентов на 80, думаю, да. А независимость - это утопия.
В общем, тоска моя росла и взрослела со мною вместе.
То есть я все вижу, ощущаяю, понимаю, объясняю, даже принимаю, но легче не становится. Я помню и живу моментами. И они не связаны уже практически с людьми.. Даже с родными. А еще меня пугает моя память. Я забываю всех. Я забываю эмоции, я забываю в течени пары лет все, что меня пугало, не устраивало и ранило.
Иногда мне кажется, я - это какая-то шутка
меня тревожит теперь звук, свет, цвет. Слова? да, может быть. Еще я понимаю, что я конечна. И этот конец раньше или позже наступит. И мне страшно. И с каждым годом все меньше того, что удерживает здесь. Вопрос, конечно, выбора: хочу ли я сама остаться? Если да, то причин можно найти массу. Пожалуй, да. Я пока хочу остаться, хотя и знаю в общих чертах, как все будет. Но ведь самое интересное, это же детали, так ведь?
четверг, 09 сентября 2021
если я здесь, значит со мной что-то происходит. И это что-то -жуть жуткая где-то внутри меня самой, замаскированное под болезнь, хотя на самом деле просто куча дерьма в голве, типа "умные мысли". Я всегда с некоторой завистью смотрю на тех, кто живет, жадно заглатывая эту жизнь, не задаваясь вопросами, а, зачем оно все это, собственно? Мне вот всегда непонятно - зачем. Пытаюсь гнать себя куда-то, но по факту, больше всего люблю одиночество, покой и волю. Чтобы красивые пейзажи, уютный дом, доступ в Интернет)... Я вот создавать что-то, креативить люблю, но как-то вяло, без огонька. Готовить не люблю, начинать что-то не люблю. НЕ люблю одно и то же, если мне оно не нравится. И, наоборот, готва погружать в стазис что-то, что приносит удовольствие. Самое противное, это то, что я подстраиваюсь по окружение. Не просто подстраиваюсь, а как бы встраиваюсь, при этом чувствуя, что внутренее свое пространство я пытаюсь огородить, запечатать. И такая вот вещь-в-себе постоянно. Я редко открываюсь. Я сама уже забыла, что это за чувство, открытия себя. Я только помню какие-то обрывки ощущений из прошлого. Какие-то очень честные, настоящие моменты себя. Хорошо, хоть это помню. Я страшная эгоистка, я это осознаю, я не умею и не хочу отдавать ничего. мне от этого становится физически плохо. Меня посто нет в таком количестве, чтобы еще и делиться с кем-то.
Когда силы у меня есть, я их трачу. Когда нет - пожалуйста, не трогайте меня, дайте уснуть на двое суток и, возможно, будет все ок. или нет.
Когда силы у меня есть, я их трачу. Когда нет - пожалуйста, не трогайте меня, дайте уснуть на двое суток и, возможно, будет все ок. или нет.
пятница, 03 сентября 2021
23:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Привет...
Опять и снова мне понадобиловь днеыниковое пространство.
Категорически не хочу думать о времени. Оно исчезает, а может быть и проходит через меня с пугающей скоростью.
Мне жутко не хватает самовыражения.
Я просто тупо сижу и жду, когда порасту мхом и опятами...брррр..
сама пишу, самой страшно. Знаете, у мен, кажется, есть любимы человек. Это так странно, что я уже трети год не могу привыкнуть. Он тоже. Настолько разные, насколько возможно. настолько похожие, что даже скучно.
Я бы с удовольствием не стала думать о времени. Но оно изменяет, пожирает, забирает людей, вещи и память. Я смотрю, как проносится в окне поезда жизнь от станции станции, от полустанка до перегона. Я вижу, что ничего не меняется по своей сути, но, боже мой, ка круто и потрясающе сеняется оболочка всего. Картинки, картинки, картинки..они мелькают, они пытаются втиснуться необъятным своим существом в маленький несчастный мозг человечка-меня. Я провела отвратительно-депрессивное лето. Одинокое до ужаса, нервное, бестолковое. Мне кажется, я ухватила истину за краешек, но она от меня вырывается, делая это легко и без напряжения. А я остаюсь с ощущением в пальцах и дрожью во всем теле. Эта истина в том, что надо быть смелым. Чтобы что-то чувствовать. Страх убивает любовь. Вот и все. Это почаще надо себе напоминать.
я ТАК давно не размышляла пальцами. Забыла, забыла, боже мой, забыла, где-то ведь в этом потоке букв растворено мое сознание. Это как подойти к зеркалу, увидеть себя и поразиться способности стеклянной поверхности, покрытой изнутри амальгамой, отражать. Надо же... Просто физика, а как затягивает)
Вообще хотела написать, как мне одиноко без тебя, любимы. Пошловатенько звучит, но правда. Все время вместе и все время порознь.
Любимый..... пожалуйста, оставайся любимым. давай постараемся выбирать друг друга и впредь. Не так уж плохо получается, а? Я так настойчиво много лет выживала в странных, непонятных для меня системах и рамках. но на самом деле, все оказалось не так плохо. Просто много страха вокруг. Я продолжу выживать. Я не верю в светлое будущее, но я верю в "здесь и сейчас". пока что это важнее.
Опять и снова мне понадобиловь днеыниковое пространство.
Категорически не хочу думать о времени. Оно исчезает, а может быть и проходит через меня с пугающей скоростью.
Мне жутко не хватает самовыражения.
Я просто тупо сижу и жду, когда порасту мхом и опятами...брррр..
сама пишу, самой страшно. Знаете, у мен, кажется, есть любимы человек. Это так странно, что я уже трети год не могу привыкнуть. Он тоже. Настолько разные, насколько возможно. настолько похожие, что даже скучно.
Я бы с удовольствием не стала думать о времени. Но оно изменяет, пожирает, забирает людей, вещи и память. Я смотрю, как проносится в окне поезда жизнь от станции станции, от полустанка до перегона. Я вижу, что ничего не меняется по своей сути, но, боже мой, ка круто и потрясающе сеняется оболочка всего. Картинки, картинки, картинки..они мелькают, они пытаются втиснуться необъятным своим существом в маленький несчастный мозг человечка-меня. Я провела отвратительно-депрессивное лето. Одинокое до ужаса, нервное, бестолковое. Мне кажется, я ухватила истину за краешек, но она от меня вырывается, делая это легко и без напряжения. А я остаюсь с ощущением в пальцах и дрожью во всем теле. Эта истина в том, что надо быть смелым. Чтобы что-то чувствовать. Страх убивает любовь. Вот и все. Это почаще надо себе напоминать.
я ТАК давно не размышляла пальцами. Забыла, забыла, боже мой, забыла, где-то ведь в этом потоке букв растворено мое сознание. Это как подойти к зеркалу, увидеть себя и поразиться способности стеклянной поверхности, покрытой изнутри амальгамой, отражать. Надо же... Просто физика, а как затягивает)
Вообще хотела написать, как мне одиноко без тебя, любимы. Пошловатенько звучит, но правда. Все время вместе и все время порознь.
Любимый..... пожалуйста, оставайся любимым. давай постараемся выбирать друг друга и впредь. Не так уж плохо получается, а? Я так настойчиво много лет выживала в странных, непонятных для меня системах и рамках. но на самом деле, все оказалось не так плохо. Просто много страха вокруг. Я продолжу выживать. Я не верю в светлое будущее, но я верю в "здесь и сейчас". пока что это важнее.
четверг, 05 августа 2021
Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
воскресенье, 28 марта 2021
12:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 марта 2021
пятница, 19 марта 2021
10:32
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 11 июля 2020
"Божественная энергия приходит в этот мир и превращается во время. Время создает пространство и материю, а затем эта энергия, пройдя цикл трансформаций, должна вернуться назад, в Первопричину. То есть человек, устремляясь к Богу, сначала должен преодолеть зависимость от материальных благ, потом — от духовных, затем победить время, для того чтобы вернуться назад, к Творцу. Выйти за пределы времени можно только через любовь, а для этого любовь к Богу должна быть высшей ценностью и абсолютным счастьем".
Самое красивое, умное и совершенное существо на свете — это дьявол. По легенде ангел превратился в дьявола тогда, когда власть, могущество, совершенство, красота и ум для него стали важнее любви к Богу. Чем красивее, масштабнее второе звено, тем легче забыть о первом. Совершенство, утратившее любовь, — это дьявол. Красота, утратившая любовь, — это дьявол. Сознание, утратившее любовь, — это дьявол.
После любви самая главная ценность — это энергия. Эта первичная тонкая энергия порождает духовность, красоту, совершенство и управляет миром.
Самое красивое, умное и совершенное существо на свете — это дьявол. По легенде ангел превратился в дьявола тогда, когда власть, могущество, совершенство, красота и ум для него стали важнее любви к Богу. Чем красивее, масштабнее второе звено, тем легче забыть о первом. Совершенство, утратившее любовь, — это дьявол. Красота, утратившая любовь, — это дьявол. Сознание, утратившее любовь, — это дьявол.
После любви самая главная ценность — это энергия. Эта первичная тонкая энергия порождает духовность, красоту, совершенство и управляет миром.
воскресенье, 09 февраля 2020
Я сегодня вспомнила о дайриках. Они ещё живы)). Так радостно. Это такое почти забытое и приятное чувство, когда бродишь по случайным дневникам и открываешь, открываешь, открываешь...и закрываешь и идёшь дальше и как будто пятнадцать лет с плеч долой)
вторник, 29 октября 2019
О да, детка, давай ещё..!
понедельник, 10 июня 2019
все еще надеюсь на лучшее...
воскресенье, 20 января 2019
13:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 12 мая 2018
13:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 07 мая 2018
воскресенье, 06 мая 2018
..а я все с тем же, что и год, и два назад. Завела себе нового "того, кто сидит в колодце", и теперь вот всеми правдами и неправдами пытаюсь себя от клодца отогнать. Получается плохо. Ничему меня жизнь не учит.
И ведь знаю, что опять все те же лица, только под другими масками. Немного другими. Но суть не меняется. И все равно робкая идиотская надежда на счастье. Призрачное какое-то счастье, надо сказать. Плохо то, что меня реально ничего не радует. То есть должно бы, но не радует. И никак себя не убедить, что можно и просто порадоваться жизни без того, кто с тобой эту радость может разделить.
И ведь знаю, что опять все те же лица, только под другими масками. Немного другими. Но суть не меняется. И все равно робкая идиотская надежда на счастье. Призрачное какое-то счастье, надо сказать. Плохо то, что меня реально ничего не радует. То есть должно бы, но не радует. И никак себя не убедить, что можно и просто порадоваться жизни без того, кто с тобой эту радость может разделить.